Высокое небо сливается с горными вершинами, раскинувшимися подо мной, и тянутся бескрайние поля кукурузы и пшеницы. Я мчусь по прямой дороге со скоростью 80 км/ч, не зная, куда ведёт путь. В багажнике лежит незакрывшийся чемодан, набитый вещами, которые я схватила в спешке, без всякой логики. Зачем мне теплая куртка, купальник, нарядное платье и семь пар трусов, но ни одной пары носков и тапочек? Солнце слепит сбоку, асфальт плавится, как раскалённый гриль для сочного куска антрекота. Я громко кричу, но слёзы застряли комом в горле.
Не понимаю, что со мной происходит. Ведь ничего критического не случилось — просто обычная ссора, такие бывают время от времени. Но злость, обида и стыд терзают меня, и больше всего я злюсь на саму себя. Мне 42 года, и я считала, что уже взрослая и сильная.
Я — обычная женщина, прошедшая привычный путь: детский сад – школа – университет – свадьба – дети, и так по кругу. Со стороны кажется, что всё стабильно, жизнь, словно раскрашена счастливыми красками. Семья, карьера, семилетний кот, собака, которая не умеет лаять, и трёхкомнатная квартира на четвёртом этаже. Воскресные обеды у родителей, поездки на море раз в год — чтобы оздоровить сына, страдающего астмой.
С Борей мы познакомились на последнем курсе университета, когда писали дипломные работы. Типичный «ботаник» из библиотеки — с добрыми глазами и открытой улыбкой, на которую нельзя не ответить. Боря был из семьи врачей-гинекологов, что звучало даже слегка комично. К тому же, он был единственным ребёнком в семье — видимо, его родители решили завести его как личный эксперимент, ради опыта. Несмотря на свою внешнюю типичность, Боря обладал тонкой самоиронией и удивительным чувством юмора. Мы постоянно смеялись. Мне было легко с ним, и с годами наше счастье становилось только ярче и реальнее.
За годы супружества мы научились понимать и уважать личные границы друг друга, и быть вместе всегда было просто. Мы почти не ссорились. Если и ссорились, то громко, но потом обязательно мирились. Он часто говорил, как видит наше будущее, как я стану забавной бабушкой.
Но, похоже, теперь другая смешная бабушка будет рядом с ним. Я ухожу.
Боря все любит структурировать и собирать, как Лего. Когда первый раз я попала к нему в комнату, я наступила на лего, и криком от боли и неожиданности разбудила его родителей. Вместо страстной ночи, мы ночью пили чай с медом и уже выбирали день для знакомства будущих родственников. Наши отношения он так же собирал по цветным частичкам. Он разработчик протезов. Его бионические части человеческого тела получили большую известность, и сотрудничает с самыми разными людьми, профессиями и в другом мире. Раньше протезы заменяли недостающую часть тела, были просто опорой, а теперь – это функциональные гаджеты, создающие настоящих киборгов. Он работает на стыке медицины, нейрофизиологии, инженерии и программирования. Я очень горжусь им и любя называю его профессором Франкенштейном.
Его своеобразный юмор всегда поднимает мне настроение даже в самые трудные моменты. Мы долго не могли завести ребенка. Первая беременность закончилась выкидышем на позднем сроке. Вторая замерзла. Эти события очень сильно меня подкосили. Я уже отчаялась. Боря всегда оставался со мной, поддерживал и придавал сил. А над его фразой, что соберет нам ребенка, мы смеялись и плакали всю майскую ночь под грохот праздничного салюта.
Ребенка мы «собрали» случайно во время отпуска на берегу моря, и у нас родился чудесный сын с такой же открытой и доброй улыбкой, как у Профессора. Мой Профессор был счастлив перерезать пуповину и в полуобморочном состоянии целовать мои руки во время родов. Да и вся семья была в одной палате. Счастливые бабушка с дедушкой принимали роды первого внука. За сыном родился второй улыбчивый парень с янтарными глазами, как у меня. Комплект был собран, и мы с Профессором устремились жить в свое удовольствие и ставить на ноги наших мальчиков, ездить раз в год море и учились жить с астмой младшего.
С появлением социальных сетей и красивых фото на личной странице, я стала больше заниматься поисками себя, ловить дзен и быть в потоке, научилась сервировать стол, как на картинках из Пинтереста. В какой-то момент ушла в виртуальную жизнь в погоне за эстетикой и красотой ненастоящей жизни. Телефон в руках сменился профессиональным фотоаппаратом, другая рука стала менеджером по рекламе и продвижению, мы больше не ели из обычной посуды, а моим мужчинам упаковка Доширака стала самым желанным блюдом в мое отсутствие. Профессор занимался частями тела, а я собирала себя в каждой винтажной чашке, ветках сухоцвета из дачной поляны позапрошлого лета. Так шли годы, дети подрастали и уходили строить свою виртуальную жизнь, открывать аккаунт для Роблокса.
Так что же произошло, что я сижу в машине с опухшим от слез лицом, докуриваю последние сигареты с веревкой на шее, привязанной к дереву?
1.
Утро. Сквозь глубокий сон, пытаюсь открыть глаза и найти телефон, чтобы отключить будильник. Профессор успевает отключить до меня, крепко обнимает и через минуту встает. Дети на пару дней уехали на дачу к бабушке и собирались рыбачить с дедом. Кое-как открыв глаза, захожу в соцсети, читаю новости и застреваю в сети, пока не приспичило в конец в туалет.
В квартире тихо, вещи лежат по своим местам, даже ни один лего не валяется на полу. Прохожу мимо детской комнаты на кухню, чтобы поставить чайник, по дороге подбираю мятый кусочек бумаги. Почти не заглядывая, собираюсь выкинуть, и взгляд зацепился за незнакомый почерк: «Позвони 89212735200». Еще сонная, пробираюсь в кабинет к Профессору, который уже уткнулся в экран компьютера и работает вовсю, спрашиваю не его ли бумажка. И немного заигрываю, что кто-то ему пишет записочки. Неожиданно он поднимает на меня тяжелый и злой взгляд:
— Почему ты копаешься в моих вещах? — и отбирает бумагу.
Я в недоумении от резкой перемены в настроении и эмоциях, не смогла выдавить из себя ни звука и ушла на кухню. Через пару минут Профессор вернулся, нежно обнял меня и на ушко прошептал: «Извини, у меня завал на работе, сама понимаешь, и я перенервничал». У меня не было желания спорить и уходить на обиженные ноты, своих дел по горло. Так и забылось. Пупсик прискакал, чтобы выйти на улицу, и они с Борей вышли. Константин, возмущенно муркая, потребовал свой завтрак. Старика повезу на днях к ветеринару, видимо почки совсем замучили его. «Надо менять диету или кто-то его подкармливает санкционной?» — подумала про себя.
Ближе к полудню, решив все домашние дела, налила себе чай с лимоном и начала листать инстаграм. Не заметила, как провисла на час, чай давно остыл. Не могу решить, чем себя занять, пока детей нет, а муж весь в работе из дома. С другой стороны, удаленная работа из дома — дело хорошее. Но будто, только оболочка сидит, а все мысли все равно в работе и разницы, как таковой, нет. В характере Бори ответственность и сосредоточенность всегда преобладают, что схитрить с ним почти невозможно. Любому делу он отдается всецело, не то что я. Я вечно что-то начинаю и спустя время теряю интерес, мечусь из одного в другое, муж шутит, что главное, не по мужчинам мечусь и стабильна в отношениях с ним. Никогда не думала об отношениях на стороне. Для меня это неприемлемо, а кому-то — обычная практика в жизни. Я все слишком строго и возможно, старомодно воспринимаю, брак — дело святое, мы уже возрасте, зачем нам плыть в сторону шторма с детьми. Надо думать о детях, они будут от этого больше нас страдать. Не могу допустить таких жертв за сиюминутное удовольствие, а еще будет ли это удовольствием? Мне отвратительно думать о другом мужчине, как он будет меня трогать, гладить и тем более трахать. Я даже не могу смотреть эротические видео и порно. На каком-то физическом уровне в фильмах мне не нравится смотреть откровенные эпизоды. Отторжение и неприятие даже в мыслях. Мне с детства неприятно, когда нарушают мои личные границы, от чужих прикосновений, даже случайных, я дергаюсь, замыкаюсь в себе, могу даже проявить агрессию или заплакать. Когда мне было 14 лет, родители меня отправили в детский лагерь, там были мои двоюродные сестры и дети друзей. В целом, компания собралась знакомая, и мне было вполне комфортно, завела новые знакомства. Как бывает в подростковых лагерях, появились парочки и ко мне стал проявлять интерес один парень. Мне казалось, что он такой взрослый, ведь ему 16 лет! Он был милым и внимательным, брюнет с глубокими карими глазами и большими передними зубами, которые забавно смотрелись на его широкой улыбке, а разного размера ушки добавляли ему шарма. Однажды после купалки на озере, мы вдвоем шли, громко разговаривая и смеясь в сторону домиков. Я отступилась, как в романтических фильмах, честно, не специально. Он поймал и приобнял меня. В тот миг я подумала: «Вот тот самый момент первого поцелуя!» Он нежно поцеловал меня и дело не ограничилось только поцелуем. Не заметила, как он оттащил меня в рощу, обнимал крепко, что мне стало сложно вырваться. Пыталась оттолкнуть его, уже была без бикини, и мы валялись в кустах. Я пыталась сопротивляться, но он был сильнее. Я плакала и не могла вырваться от него. Больно и страшно. После, он просто встал и ушел, оставив меня в кустах. Все остальные дни он не смотрел в мою сторону. Я чувствовала себя ужасно, стыд поглотил меня. В моих детских мечтах первый поцелуй должен был оставить светлые воспоминания. Никому ничего не рассказала, даже когда думала об этом — сгорала со стыда. Тот случай сильно ранил меня, и я с годами забыла и лицо, и имя. И мне надо было что-то сделать. Этот эпизод из жизни я старалась закрыть в самой глубине души, думать что ничего не было, что это было не со мной. Я забыла. Может все просто приснилось?
2.
«Дииинааа!» — протяжно и громко кричу вслед подружке. Ветер уносит мои слова в другую сторону. Я научилась кататься на велосипеде в 23 года. Мы часто встречаемся с моей студенческой подружкой Диной. Она всегда задорная, в хорошем настроении, с безумными историями и всегда есть нам над чем посмеяться и что обсудить. Иногда и просто помолчать. Как-то она потащила меня в парк, когда узнала, что я не умею ездить на велосипеде, и заставила попробовать управиться с велосипедом. Сама не заметила, как это кайфово — кататься на велосипеде. Я даже не врезалась во что-то. С тех пор мы частенько катаемся то в парках, то на поляне рядом с дачей ее родителей. Невероятное ощущение свободы, легкости и скорости. Мне в детстве часто все запрещали во благо. Мама так боялась, что упаду с велосипеда и переломаю кости, а вдруг еще травмирую лицо и никто меня, изуродованную, замуж не возьмет. И вот я, почти взрослая тетка, скрываю свое тайное хобби от мамы. Что скрывать, ее уже нет со мной года четыре. Она ушла, так и не узнав, что я катаюсь на велосипеде. Папа уехал после смерти мамы на север и живет теперь на Сахалине. Я пыталась у него расспросить, почему Сахалин? Зачем? Это не его родные места, да и никогда он там не был.
После похорон мамы он неожиданно пригласил нас с Борей и детьми на ужин. Приглашение звучало очень торжественно, и видно было, что он волновался. Отец даже накрыл стол, поднял бокал шампанского в хрустальном фужере, который мама хранила как зеницу ока:
— Я переезжаю жить на Сахалин! — громко, быстро выговорил, за раз опустошил фужер и поставил его на стол.
Тишина. Мы с Борей застыли и переглянулись. Я была уверена, что расслышала:
— Как на Сахалин? Это где? Папа… — лишь выдавила из себя и опустилась на стул.
— Это на севере, но там тепло. Ну, как тепло, относительно тепло, море, вулканы, рыба свежая, корейцы и медведи.
— Какие корейцы и медведи?! Пап, ты с ума сошел? — заикаясь от возмущения, мой голос перешел на визг. — Я сказала, никуда ты не поедешь! Боря, ну, скажи ему! — в надежде на поддержку, ладошкой бью по плечу мужа.
— Николай Васильевич, раз надо, то надо ехать, — выпалил мой Боря.
— Что? Да что ты такое говоришь?! Боря! Папа! Вы, что, совсем ку-ку? Какой, черт возьми, Сахалин?
— Потому что хочу и я давно мечтал поехать туда. Не понравится, обратно приеду, доченька, — ласково взяв мои руки и поцеловав их, отец спокойно продолжил. — Ты не переживай так сильно. Все будет хорошо. Я взрослый человек, смогу обустроиться и жить пока есть время. Здоровье у меня не богатырское, но вполне нормальное. Я прошел полностью медосмотр, врачи мне разрешают. Леночка, поддержи меня, солнышко.
После того разговора, слез, упрашиваний, в конце концов, я не смогла ничего сделать и повезла его в аэропорт провожать уже через неделю. Мне было очень обидно. Мне казалось, меня бросила мама, когда умерла, затем папа оставляет одну. Возможно, во мне говорил обиженный единственный ребенок, которому всегда мало внимания, любви, заботы и всего-всего. Головой взрослой женщины и родителя двоих детей, я понимала всю ситуацию, даже принимала решение отца, с капелькой иронии, как списанное на кризис среднего возраста. В душе бушевало море обиды, эгоизма и любви одновременно — этакая сизигия.
Через пару дней я уже мчала с Диной по гравийной дорожке на велосипеде на пикник у кукурузного поля, недалеко от дачи Дининых родителей. Мы с мальчиками приехали погостить на день. Очень люблю это место, в любой сезон и погоду я нахожу здесь уют и отдых. С первых дней, тетя Зарина после смерти мамы стала мне очень близка, относится ко мне очень тепло и ласково общается с моими детьми, как со внуками. Будто бегу не от шума городской жизни, а от себя самой. В голове моей всегда шумно, много мыслей, которые заглушаю лишь действием, руками, ногами. Тяжелая голова высвобождается, как начинаю лепить что-то, задумываю новую съемку, бегу за антуражем или просто бегу на беговой дорожке. Как однажды сказал мой старший:
— Мама, ты как акула.
Я рассмеялась удивленно и ответила:
— Такая же зубастая?
— Нет мама, — тонким голосом, растягивая слово, особенно серьезно вытараторил целую лекцию. — Я смотрел передачу про акул, и там сказали, что акулы должны постоянно находиться в движении, чтобы не утонуть.
Я удивленно лишь смотрела на него, перетаскивая вещи для съемок.
Он, убедившись, что я слушаю его внимательно, продолжил:
— Стоит им замедлить движения, и акула тут же начинает погружаться на дно. Так и ты, все время что-то делаешь, ходишь, бегаешь, а потом без сил валишься.
Ужасное пронзительное наблюдение ребенка, который глаголет лишь тяжелый сорт правды и ничего, кроме правды.
Мать-акула вспомнила эти слова и чуть сбавила усердие крутить педали. Почему я все время бегу от чего-то? Спешу жить, спешу что-то делать, в спешке собираюсь и детей и мужа постоянно подгоняю. Не хватает терпения ждать, терять время. Вот и сейчас, вроде мы поехали кататься на велосипедах, а устраиваю гонки. Все! Решила – надо начать слушать подкаст о том, как замедлиться. Что-то про slow life. Тут же запустила в инстаграм сториз живописного пейзажа с цитатой, что-то: «Остановись мгновение. Начинаю жить медленно».
Вечером не стала подгонять детей, и мы очень медленно, сквозь мою запертую внутри бабку-ехидну, кое как собрались обратно домой. Вика с мамой провожали нас. Через зеркало заднего вида, мне на минуту показалось, что я осталась и с мамой провожаю подругу…
3.
Slow life — мое новое увлечение и кредо жизни. Я строго взялась за себя,решила разработать пару «замедляющих жизнь привычек». Заказала книжку-бестселлер, которую все рекомендуют, проповедника новой жизни, подписалась на инстаграм-страницы с мотивирующими постами и настроилась «жить здесь и сейчас». Сама идея мне пришлась по душе. Кто- то из подписчиков мне написал, что я и отражаю своими фотоработами и эстетическими небрежными композициями важность понятия slow life. Оказалось, что многим я даю такой посыл, когда в голове у меня каламбур и хаос. И тут же себя успела похвалить, радуясь дофаминовым сообщениям и лайкам. Спустя два часа кое-как положила телефон, полистав все последние публикации и просмотрев всевозможные сторизы. Хотя, дело даже не в этих лайках — мне доставляет большое удовольствие переписываться с подписчиками и читать про себя хорошее.
В детстве мне нравилось, как любят меня мои родители. Я всю жизнь воспринимала их отношение ко мне, как должное. Вроде не избалована, но перекосы всплывали. Я никогда не спрашивала и не задумывалась, почему мои родители не завели побольше детей, хотя бы двоих. Чисто из-за любопытства, мне и самой не хотелось никого рядом с собой видеть да и делить внимание родителей. Этот синдром единственного ребенка нам с мужем создавало немало поводов для ссор. Каждый любит тянуть одеяло на себя, и мы просто теперь спим под отдельными одеялами разной плотности. Научились более менее находить приемлемые решения, как с одеялом, так и с другими вещами.
Мы с родителями были очень близки, команда всегда и везде. Все выходные проводили вместе, для меня мама с папой стали образцом идеальной семьи и взаимоотношений между мужчиной и женщиной — то к чему я постоянно стремлюсь и в своей жизни. Хотя, все равно, мне далеко до них. У Бори и у меня есть с детства правильно заложенные примеры семьи, и наши ценности в этом плане совпадают. Ничего критического, ничего сверхъестественного — все как по книжкам, все абсолютно нормальное. Когда мои подружки начали ходить на психотерапию и делились инсайтами и проработками детских травм, я аж ощущала неловкость от того, что у меня ничего такого нет. Мне не над чем страдать и переживать, налаживать отношения.
Глупость, абсолютная глупость, я однажды даже сходила на прием к психотерапевту и придумала историю с травмой. Мои тревожность и беспокойство были вызваны тем, что у меня были строгие родители, антипример моих. Мне так нравилось рассказывать то, о чем не переживала. Чуждое горе стало моим ключом к нормальности, и быть как все. Я походила раза четыре и больше решила не углубляться в это. Не знаю, понял ли этот психотерапевт, что я врала и притворялась? Меня воодушевляло, как она меня слушает и проводит какие-то манипуляции, задает вопросы, а я все проваливалась в свою паутинку лжи, и мне это нравилось! Зато таким опытом я могла поделиться с подружками и поставить галочку. Зачем я это делала, спросите вы? Мне всегда мало внимания, мне хочется больше и всегда быть, как все. Наверное, с этим запросом стоило идти на терапию. Тогда казалось, что это лишнее. Ведь я проверяла специалиста на профпригодность. Это же странно, приходить к незнакомому человеку и откровенно рассказывать о своих причудах. Нет, я все-таки нормальная женщина и со мной все в порядке.
Идеальность момента, окружения, привычек, визуала. И еще зависимость от гаджета — у кого сейчас нет этой зависимости? Так что нашла себе повод подогнать себя в рамку «нормального».
В последние годы я очень много работаю и зависаю в телефоне, чем сильно раздражаю близких, и мне хотелось от этой привычки избавиться. Не хотела бы стать продолжением телефона. Мой наметанный глаз тотчас находит красивые места, тени, совпадения, темы для постов и всего-всего. У меня очень душевная аудитория, даже пару раз устраивала встречи с подписчиками. Социальная жизнь в блоге и настоящая я — два разных человека и внутри меня раздвоение личности. С другой стороны, эстетичная, спокойная, умело совмещаю материнство, домоводство и супруга с моим творчеством — настоящий семейный менеджер. Внутри этой картинки всегда сомневающаяся, суетливая, консервативная, мелочная, завистливая женщина.
Теперь в свою новую жизнь мне нужно втиснуть двоих детей и мужа. В ту самую Slow Life. Скачала трекер привычек на телефон, а потом удалила за всю абсурдность своей затеи — скачала на телефон трекер, чтобы отмечать свою минимилизацию общения с телефоном! Поискав в сети, решила скачать бланк трекера привычек и добавила туда свои пожелания. Один из пунктов — заходить в социальные сети три раза в день по полчаса. Сократила группы Ватсапа и отправила в архив то, где не стоит остро ответить прямо сейчас, удалила некоторые группы в Телеграм, также Тик- Ток и приложение Ютуб.
Первые дни я ощущала себя так, будто мне отрубили руки и весь мир, появилось раздражение, и стала смотреть на часы, чтобы зайти на свои аккаунты и поскроллить в сети. Однажды расплакалась, на что Профессор посмеялся по-доброму, обнял, и мы вышли вечером прогуляться перед сном. Он меня с воодушевлением и своим выдержанным терпением поддерживал, отвлекал. Месяц прошел быстро, постепенно пришло спокойствие, руки перестали дрожать, при этом я все также работала, появилось качественное время. Уверенно таким промежуточным результатом делилась с друзьями, на что друзья в шутку подбивали запустить онлайн-курс. Между шутками, поразмыслив, решила сделать запуск. Шутка. У меня теперь Slow Life, приоритет другой.
Идея новой концепции моей жизни понравилась моему, уже новому психотерапевту. Специально для нее придумала другую историю и стала снова отыгрывать придуманные эксклюзивные травмы, комплексы. Историями не ограничилась, для полноты и раскрытия образа стала носить очки и одеваться в серую, неприметную одежду и перед сеансом не мыла голову по несколько дней. По сценарию, я трудоголик, рано стала работать и обеспечивать себя, тяжелое детство, что в 16 уже тащила больную мать, которая постоянно критиковала меня, и поэтому у меня непринятие себя, нелюбовь и боязнь заботиться о себе. Вследствие совокупности проблем, я превратилась в забитую старую деву, которая всецело головой уходит в работу и там занимается достигаторством. Концепция Slow Life должна привнести в мою жизнь спокойствие, душевную гармонию и помочь выделить для себя время. В этой роли я задержалась аж на 7 сеансов. Почти вошла в роль. Мне понравилось изливать свою душу и играть роль, про себя поощряя, подбадривая себя самыми теплыми словами, потом возвращаться в свою нормальную жизнь, где у меня все хорошо.
Моя тайная жизнь доставляла огромное удовольствие! Я еще больше начала ценить себя, семью, мои фарфоровые чашки, велосипедные прогулки. Догадывались ли близкие о моих походах к психотерапевту —вряд ли. На моих жирных волосах в хвост и необычном сером цвете стали зацикливаться на третьей неделе. И после 4 сеанса я стала «выздоравливать», ведь в награду за свою работу и вовлеченность, психологиня моя должна была увидеть прогресс. Узнавала ли она во мне блогера? Нет, я всегда свое лицо прятала и не ставила в кадр, лишь намекала, что я не фитоняшка, а веду блог про уют, красивые кадры. Возможно, поэтому я ушла в вседозволенное приключение.
В один из сеансов я расплакалась навзрыд и кое как пыталась взять себя в руки и успокоиться. Не получалось. Я рассказывала историю, которую сама придумала и рыдала представляя себе, что если бы это была я. Все, что происходило в моей фантазии, я примеряла на себе, как наряд. Ощущала физически, описывала детально, мне казалось, что улавливаю запахи из воспоминаний. Психотерапевт успевала подавать мне бумажные салфетки и наливать воду из графина. Успокоившись, сидела молча и она тоже. Сопереживала ли она мне? Скорее, да. Значило ли это, что она поверила мне?
Снится ли это мне? Я просыпаюсь от нехватки воздуха. Я проваливаюсь в тьму, весь кислород исчезает. Мои легкие опустошены, каждая клетка будто расширилась, как пасть акулы, пытаясь отхватить в пасть последние остатки кислорода из косяка рыб. Нет, я не тону. Руками тянусь к шее. Интересно, почему человек тянется к шее когда не хватает воздуха? Почему не к носу? Мои глаза таращатся в никуда. Не могу определить сколько это длится. Почему я не умираю? Или это сон?
4.
Пытаюсь открыть глаза, будильник орет. Выключила. Глаза, будто налились свинцом, не могу открыть. Я дома в своей постели, любимый постельный комплект изо льна окутывает мое тело. Профессора рядом нет. Я пытаюсь вспомнить какой день сегодня, что было вчера — почему-то сложно. Проснувшись, села на кровать, растянулась и тут дошло — отрывки вчерашней ссоры. Это был не сон. Дрожь по телу, тяжелая голова и опухшее лицо.
Рассеянно собралась и пошла в сторону кухни, вещи разбросаны по квартире. Константина на несколько дней оставили в ветеринарной клинике, его состояние после операции требует внимания врачей. Сегодня заеду к нему и, если врач разрешит, заберу его. Без него пусто и грустно. Не могу представить, что его не станет. Дети снова у бабушки с дедушкой. Пупсика нет, видимо Боря с ним гуляет.
Чайник закипел. Аппетита нет. Я сижу, тыкаю свой телефон, не знаю сколько времени прошло, в чайнике вода остыла. Бори нет с Пупсиком. И только додумавшись, решаю зайти в кабинет. Боря определенно там спал. В ванной нет его зубной щетки. Подожди, а где его спортивная сумка? Наверное все-таки решил с Пупсиком на тренировку? Наверняка.
Успокоившись, стала собираться на прием к новому психотерапевту. Мой четвертый специалист, он работает с родовыми травмами. От предстоящей встречи мне стало тепло и уютно на душе. В этот раз может рассказать о себе? Перестань, это уже будет глупо, ничего интересного. Мало ли, что поссорились. Всего лишь мелкая ссора. Да, я вспылила и разбросала вещи. Профессор решил, что у меня роман. Якобы меня видели в разных местах, где инкогнито, пыталась прятаться и выходила из жилых подъездов. А я ему наврала, что не была в тех районах в те дни. Я и измена — это смешно. Не стала ему рассказывать про свою отдушину. Не вижу в этом смысла. Он кричал и требовал объяснений. Я молчала до последнего, в ответ стала бросаться в него вещами и ушла спать в комнату со слезами на глазах. У меня нет смысла ему изменять.
Знакомство с новым психотерапевтом прошло хорошо, составили график приема. Будем работать с разными методиками. Красивый модный интерьер, большие светлые окна, выходящие на оживленную дорогу, много зелени, воздуха и света. Даже администратор отдельно. Обычно, я выбираю более конфиденциальные места. Но тут два входа, у администратора и у входов висят камеры. Все очень продумано, как мне кажется. Заполнила очень много бумаг, договоров, соглашений. Он хорош собой, молодой, но уже с большой практикой, разными сертификатами, дипломами, и да, он — мужчина. Тоже опыт для меня. Ведь ранее, все мои «психологини» были женщинами. Удовлетворенная подхожу к машине, и в это время позвонили с ветеринарной и попросили срочно к ним приехать.
Константина не стало. Нашего пушистого кота не стало, отказали почки, его пытались реанимировать — все тщетно. Мои ноги перестали держать меня, там же рухнула на пол и стала истошно плакать. Персонал помог мне встать и усадили на диван. Через какое-то время Профессор мой забежал в клинику и обнял меня. Мне казалось, что я выплакиваю всю душу, даже внутренние органы. Я никогда так не плакала в жизни, даже когда мамы не стало. Внутри пустота и боль. Боря не отходил от меня, мне дали что-то понюхать, чтобы пришла в себя. Что-то обсуждали, все как в тумане…
Несколько дней я лежу и не встаю с постели. Пушистого друга похоронили, Пупсик грустит, его друга нет. Он все чувствует. Дома громкая тишина. Дети тоскуют и ведут себя тише обычного. Каждый забился в своей комнате и сидим.
Через неделю Профессор сказал, что нам всем нужно быть дома и к нам кое-кто придет. Я не ожидала такого поворота событий. Он пригласил к нам в дом семейного психолога! Черт возьми! Он даже не посоветовался и пригласил в наш дом!
Лицо психолога выдало, что мы знакомы. С порога она уставилась на меня и выдала: «Вы…»
5.
Мои развлечения отличаются от других. Что стоит за этим странным развлечением-хобби? Я же просто отдыхаю на кушетке у психолога, ничего вредного и плохого не делаю. Каждый раз после приема, мне становится спокойно, и я ценю себя, свою жизнь, близких еще больше. Зачем люди ходят в церковь? Кабинеты психотерапевтов — моя исповедальня. От моих псевдотравм нет никому вреда, я лишь вижу в этом плюсы. Каждый из нас получает свое — кто-то оплату хорошую и опыт, а я просто отдушину. Мне нравится осознавать свою нормальность и знать, что со мной все хорошо, нет никаких красных флажков, неврологических и психических дефектов. Отнюдь себя не оправдываю, а наоборот, нашла способ выводить стресс и учусь ценить себя. Ведь слава Богу, все что рассказываю, на самом деле лишь выдумка и никогда не будет в моей жизни этих страданий, переживаний. На приеме я проживаю и тотчас же отпускаю все лишнее и чужое, не мое. Кто-то справляется с эмоциями и стрессом через спорт, алкоголь, экстремальные виды спорта или запретные связи и приключения.
У японского писателя Рю Мураками я прочла историю о том, как на садо-мазо встречи ходили обычные домохозяйки и любили, когда над ними издеваются, унижают — это была их отдушина. Они вновь и вновь приходили на эти встречи, мочились под себя, когда их унижали, и довольные уходили в свои жизни, исполняя дальше роли добропорядочных женщин, жен и матерей. Им хотелось испытывать такие сильные и яркие эмоции, чувствовать себя живыми. Я — не они, мне не нужны эти унижения, чтобы знать, что я живу. Только лишь хожу на терапию, выдуманную самой. Здесь нет отклонений.
Я никому не рассказываю о своих приемах. Нет в этом нужды. Часто на встречах подружки сами начинают говорить о своих «психологинях», а наши обсуждения плавно перетекают на «взгляд со стороны» через призмы психологии. Забавно. Мы навешиваем ярлыки «абьюзеров», «эгоистов», «травмированных детей», «зависимых» и «созависимых», закрываем гештальты и выбираем психологов по рейтингу. А потом снова про мужей, детей, недвижимость и туфли. Может мои подружки, как и я, ходят на эти приемы со своими придуманными историями?
С каждого угла говорят про проработанность и адекватность, что все можно проработать и улучшить. А травмы лишь мешают нам жить. Для своих мальчиков я абсолютно нормальная мама, будет забавно, если они еще будут травмированы своим детством, когда мы прекрасно справляемся со своими обязанностями родителей. Будут ли они обращаться к специалистам? Кто знает, я сама все успею проработать за них. К их взрослению такого повального увлечения, возможно, и не будет. После осознанных и «проработанных» родителей жизнь будет иной.
Но встреча в собственном доме с психотерапевтом — такого поворота я никак не ожидала. Это что за услуги с доставкой на дом?! Что вообще вытворяет Боря! Почему он не посоветовался со мной? Я так зла на него. Тотчас я ушла в комнату собирать вещи. Заперла дверь. Схватила все, что было под рукой. Переоделась и решила уйти подальше от своего стыда и злости. Боря сказал, что они подождут меня. Я быстро ускользнула, Боря не успел сообразить. Побежала к машине, закинула чемодан и поехала. Телефон уже звонит. Боря спрашивает: «Что случилось?» Я наорала на него и послала к черту.
Вся моя картинка об идеальном мире, родителях, картинка из инстаграма рухнула в один миг. Все, что в моей жизни происходит, я спокойно принимала и это приняла. Я села в машину, закинула свой чемодан и выехала на дорогу. Меня переполняют бешеные эмоции, со стороны я держусь спокойно, как мне кажется. Еду медленнее обычного. Поток машин в раже, все куда-то спешат и живут свою жизнь, спешат по делам.
Как меня все достало, как все мне очерствело. Я живу совершенно бессмысленную, лицемерную жизнь. Мне противно от самой себя.
Отъехав подальше от дома, остановилась у магазина. Чтобы не привлекать к себе внимания из-за опухших от слез глаз, надела очки. В магазине, постояв, решила купить сигареты, зажигалку и бутылку воды.
Профессор пытается позвонить мне, я сбрасываю и отправляю в бан. Наконец телефон замолчал, и я в относительной тишине сижу в машине, окруженная большим городом. Люди проходят мимо кто куда. Никому и ничему нет дела. Надо успокоиться, повторяю себе, открываю окно и закуриваю сигарету. При первой затяжке откашливаюсь, продолжаю затягиваться и медленно выпускать дым. Вишневый вкус табака обволакивает пространство и рот. Руки трясутся, пытаюсь определить, что я тут делаю и что происходит со мной. Открываю инстаграм и вижу свои фотографии красивых салфеток, купленных на барахолке. Закат на моем кукурузном поле с надписью Slow life. Мне жизненно необходимо поехать туда, провожать солнце и весь этот гребаный день.
Пробившись через пробки, выехала на трассу. Знакомая дорога, солнце светит ярко. Жарко, душно, пот бежит по спине и щекам, а может и слезы, я оказывается забыла включить кондиционер. Еду и кричу громко, из низа живота выталкивается через внутренние органы из меня крик. Мне больно. Как я так позволила себе себя повести? Я проживаю те события, которые происходили со мной все эти месяцы. От тоски и желая быть как все, я пошла в терапию и придумывала свои истории, параллельно жила жизнью беззаботной блогерши, собирая лайки и комментарии, рассказывая о том, что такое Slow Life и пропагандируя внутренний и внешний баланс. Водила кота Константина на лечение почек — котики лучшие собиратели лайков, черт возьми, а он взял и умер. Избегала общения с мужем, детей все чаще отправляла подальше от себя к свекрам, тщательно продумывала продолжение своей травмы для очередного психотерапевта.
И как Профессор додумался привести эту женщину к нам домой? Я ни разу не слышала, чтобы терапию проводили дома. Ничего мне не сказал! Мне так стыдно. Я вспомнила тот самый сценарий и историю, которые ей рассказывала и как «переживала», а тут она врывается в мою настоящую жизнь. Понимаю ее недоумение. По моей версии, я находилась в абьюзивных отношениях, что мой муж старше меня на 30 лет и взял меня в жены в 16 лет, подделав документы. Я терпела его и сбежала в этот город. Что прячусь от него, что за 20 лет я натерпелась от него издевательств и насилия, что у меня были попытки суицида. Травма на травме. Идеальный простор для терапии. А тут она видит моего настоящего мужа, детей, наверняка Профессор рассказал про нас.
Истеричный смех заливает салон машины. Крик и смех. Слезы катятся по щеке, нос весь в соплях, я задыхаясь веду машину на кукурузное поле. Вот уже виднеются высокие заросли кукурузы. Почти подоспели и готовы оказаться на столе, скоро сезон сбора. Глушу мотор машины, открываю окна и смотрю на поле кукурузы, рядом деревья. Смех пробивает меня все сильнее. Идиотский смех, я закуриваю сигарету и достаю шнур какой-то, привязываю через окно машины к дереву. Шнур могу обвязать вокруг шеи. Все достает. Мне ужасно стыдно. Все как было раньше, уже не будет. И жму на газ…
6.
В 20 километрах от города обнаружен автомобиль с телом женщины на кукурузном поле. Женщину нашли повешенной без признаков жизни. Известно, что после ссоры с супругом, женщина сбежала из дома, выключила телефон и покончила с собой. Погибшей оказалась известный блогер по наведению уюта дома, о причинах смерти родные затрудняются ответить. Судя по инстаграму и по словам близких и друзей, погибшая не имела явных причин покончить собой. Жизнь била ключом, никаких проблем она не испытывала, ни финансовых, ни личных трагедий. Идет расследование.
Николай Васильевич вернулся из Сахалина, сразу с аэропорта приехал домой к Борису и набил ему лицо. Набросился с обвинениями в смерти дочери. Всем вокруг казалось, что именно муж довел жену до самоубийства. Дети все чаще оставались у бабушки с дедушкой. Вокруг тучи подозрений становились гуще. Боря постарел на несколько лет и пытался держать себя с достоинством. Ни последней записки, ни звонка, ничего. Полицейские решили так же гнуть обвинительную линию на супруга. Ведь дыма без огня не бывает.
Об этом случае писали все время. В новостных фотографиях несколько психологов узнали своего пациента. Пришла сначала та самая, которая приходила на дом проводить терапию по случаю потери домашнего питомца, потом другая, затем еще одна и другая. Показания у всех психотерапевтов были разные. Следователи были в шоке от услышанного и от различий в показаниях. Как одна и та же женщина под разными именами обращалась за помощью к психотерапевтам и рассказывала разные версии жизни, когда родные погибшей и даже друзья — все отрицали показания специалистов. Никто и не подозревал, что она проходила лечение.
Дело через некоторое время закрыли за недостатком улик, свидетелей и признали самоубийством.
